Pequeño caos, ¡Cuánto tiempo!

Tantísimo sin escribir, no voy a poner excusas, digamos que básicamente no tenía ganas.
Cuando necesitaba desahogarme por algo enseguida me ocurría otra cosa y no me daba tiempo a reaccionar. Ha sido un curso movidito.
Normalmente mis entradas suelen ser más ''filosóficas'' y ''profundas'' (vamos, que no las entiendo ni yo).
Pero bueno, cada uno tiene su forma de expresarse ¿no?
Aunque parezca lo contrario, en mis antiguas entradas cuento los secretos más profundos que tengo, solo que de una forma en la cual pueda soltarme sin necesidad de que nadie se entere y con el objetivo de poder hacer pensar y reflexionar a los demás. Nuestras vidas no se diferencian tanto, por lo menos a esta edad casi todos tenemos los mismos complejos y preocupaciones.
Bueno, hoy como el año pasado quiero hablar un poco de mi experiencia en este último curso de la E.S.O.

Se me ha pasado volando, en serio. He tenido todo tipo de momentos, por lo general buenos.
Puede que queriendo conocer nuevos ambientes y nuevas formas de pensar me haya pasado un poco pero así se aprende. No he tenido tiempo ni de respirar entre exámenes, ensayos de teatro, el musical del colegio, los festivales de baile, los ensayos con el grupo... la gente que me conocéis ya sabéis lo que cuesta pillarme libre un día.

Tuve un cumpleaños genial, no pensaba hacer nada pero todos mis amigos me hicieron una fiesta sorpresa ¡íncreible! como los aprecio...
Mi amigo Roman Tumakoff (como a ti te gusta) me regaló un limón chulísimo que ya se hace costumbre en mis cumpleaños. Te menciono esto porque cuando te vayas a Rusia me vas a tener que mandar uno por correo el año que viene, ya estas avisado.

Los demás me regalaron otras cosas pero lo que más me gustó fue el tablón con fotos y el video de despedida (que me voy del colegio, no del país! jajaja)

Y hablando de irse del país, también a parte de a Roman, necesito nombrar a mi gran amigo Alex.
Es... simplemente, genial. No se que voy a hacer sin ti en los karaokes, siempre me acompañas porque a mi sola me da vergüenza aunque me tengo que ir acostumbrando ya que últimamente me salen muchas ofertas para actuar jajajaja.

Y bueno, también quiero darle las gracias a Maca por apuntarse a teatro, porque gracias a eso ha empezado a salir en el grupo y se ha convertido en alguien súper especial en poco tiempo.

Dios, tanto tiempo sin escribir conlleva esto, una biblia. Pero la presión que ALGUIEN me ha hecho para que escriba ha sido tal que no he tenido otro remedio.

Gracias a todos por otro curso maravilloso.
Y gracias a ti Alex, por introducirme otra vez aquí.

Todo lo que necesitas es...

Antes de todo, Hola. ¿Cómo te van las cosas? Bien, espero.
¿Te sientes completo? ¿Te gusta tu vida?
Todo el mundo necesita crear metas y sueños para no hundirse en la rutina. Pero claro, no todo va a salir a pedir de boca, para llegar a algo hay que esforzarse o tener mucha suerte, pero creo que cada uno se hace su propia suerte.
Es lo bueno que tiene esto de vivir, que nunca sabes que toca ahora. Es como una canción a diferentes voces y sin ritmo constante. 
La mayoría de las personas dicen que para ser feliz solo necesitas amor... otras dicen que dinero... otras salud...
lo típico. 
Pero, ¿qué necesitas tú? a lo mejor ni lo sabes, a lo mejor ya eres todo lo feliz que puedes llegar a ser jamás, a lo mejor estás persiguiendo la felicidad por el mero hecho de tener una meta más cuando en realidad está más que superada.
Como me dijeron una vez: sé feliz con lo que tienes y no con lo que quieres.

Sonriamos más a menudo

Y tanto tiempo sin dar importancia a las cosas que realmente merecen que se les de.
Sin saber por lo que de verdad merece la pena preocuparse, como si nuestros problemas pasaran de ser algo monstruosamente primordiales a  simples chiquilladas...
A veces la culpa la tenemos nosotros mismos, ya sea por pensar demasiado las cosas o por, al contrario, no pensar en absoluto. Llevaba tiempo creyendo que los problemas diarios eran suficientemente graves como para que por ellos mi estado de ánimo y mi forma de expresarme con los demás variase; echando la culpa de todo a como soy o como quiero ser. Todo esto cambió cuando descubrí la catarsis. Seguro que la sensación que hace referencia a esta palabra ya la había experimentado, pero en cierto modo, al verla escrita y definida me daba seguridad de que eso era lo que necesitaba.
Darse cuenta de que hay muchos problemas peores que los tuyos en el mundo, gente que necesita ayuda y que no tiene medios para recibirla, millones de personas que sufren injustamente y yo aquí preocupándome por cosas existenciales.
Para cada uno sus problemas serán los principales y más urgentes de solucionar, y sin tratar de cambiar ningún pensamiento ajeno al mío, solo quiero decir que me parece normal, pero que deberíamos pensar en la importancia real y equivalente, en lugar de dar por hecho que no podríamos caer más bajo.

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A veces me siento reversible, como si cuando estoy con unas personas o con otras tuviera que ser de una forma especial. Creía que lo hacía para conseguir aceptación por parte de los demás, pero me doy cuenta de que lo hago para poder estar a gusto con ellos, aunque no me muestre del todo como soy, y eso no quiere decir que me oculte en la falsedad, solo que me gusta guardarme cosas para mí.




No hay que dejarlo caer todo de golpe, siempre está bien soltarlo poco a poco, y yo hablo tanto de emociones y  pensamientos como de personalidad.


Tampoco tenía mucho que decir, al menos es una forma de escape.

Y ya va otro curso más...

Casi sin darme cuenta miles de cosas han ocurrido en mi vida, pequeños detalles que la han ido cambiando poquito a poquito.
Ha sido, con diferencia, el curso más duro a lo largo de los años. No solo en el campo de estudio, sino en lo cotidiano. Todos y cada uno de los acontecimientos eran importantes, dignos de tratar pero a la vez poco significativos.
Para mí misma me digo que creo que no he estado del todo mal, siempre con mi humor alegre y desenfadado, indiferente, natural. Tan solo intentaba hacerlo todo más interesante, ponerle chispa al día a día, a veces con buenos resultados y otras veces no tantos...
Siempre he tenido presentes mis ataques de ansiedad cuando tenía exámenes, mis dietas milagro de 2 semanas, las broncas con mi madre, las peleas con amigos, los enamoramientos caprichosos...
Lo normal en la vida de alguien, pero no por eso vulgar.
He conocido a buena gente, a la cual doy las gracias por aguantarme.
He vivido muchas experiencias con los amigos de siempre, la mayoría buenas, algunas malas, pero bueno... estas últimas sirven de lección, gracias a vosotros también.
He aprendido mucho, pero no por eso dejo de estar en la incertidumbre en lo que se refiere a ciertos aspectos.
Pero, si, ¿por qué no mencionarte? Me has sorprendido.
 Jamás he conseguido terminar de comprenderte, y bueno, es por eso que eres algo a lo que me engancharía, como una adicción cada vez más y más interesante, pero ahora entiendo que dentro del pack va también que eres un alma libre, y no seré yo quien te retenga.
No espero nada más, simplemente deseo que en el próximo curso las metas y objetivos sean más difíciles de alcanzar pero también más interesantes.
Buen verano:)

El sin fuste de mis actos

Los días pasan y cada vez todo tiene menos sentido para mí.
En consecuencia a eso reacciono de forma incomprensible para algunos, pero perfectamente compenetrado con mi alrededor.
NO estoy influenciada por nada ni por nadie, y que puedan creer eso no es que me importe pero doy a entender la verdad solo que para mi bien o para mi desgracia eso importa poco, a fin de cuentas, la gente seguirá pensando lo que más le convenga.
He llegado a un punto en el cual opino que lo mejor para continuar con normalidad es dejarse llevar, no ser rebuscado ni forzar las situaciones.
Con esto quiero decir que si, soy impredecible y no me importa si eso te sienta mal, simplemente es lo que hay.
Si te he dicho algo un día y al otro pienso diferente no es personal, simplemente que opino que hay miles de decisiones que no me he parado a recapacitar y he accedido por el simple hecho de que no se esfumen sin más, sino que perduren como posibles opciones.
Todo esto sé que conlleva a arriesgarse a perder... pero bueno, ¿Qué es la vida sin algo de emoción?
Algo, no demasiada, no es buena... y hay personas que no se dan cuenta de que hay límites que está de más sobrepasar, que quieren llevarse el protagonismo a toda costa con tal de llamar un mínimo de atención, con que se preocupen por ellas, y sobre todo por pretender dar algo de envidia cuando enrealidad lo que dan es asco, sencilla y llanamente.
No se dan cuenta de que pasado el tiempo, siguiendo con la misma actitud lo único que van a conseguir es insatisfacción en sus vidas, rechazo por parte de los demás y culpabilidad.
Me ofrecería para ayudar, para evitar que eso pasase, pero yo en las vidas de personas que están sumidas en su imaginaria superioridad y que no escuchan, prefiero no intervenir, y aquí si que pienso más en mí que en otra cosa, pero sino me preocupo yo por mí misma... ¿Quién lo hará?
Sé que no muchos, pero tampoco es de gran importancia, aunque prefiero pensar que alguno habrá, si estoy en lo cierto o no tampoco me preocupa demasiado, pero antes que saber que no es preferible permanecer en la incertidumbre.

Un poco de mí, para variar.

No lo entiendes, lo que hago lo hago porque soy así y porque, aunque puede que no me guste, es lo que toca.
Pienso mal, a veces sin pararme a recapacitar sobre mi actitud, pero es la verdad, no me dejo llevar por una primera impresión y deben demostrarme que puedo confiar, no simplemente con el tiempo sucederá y punto.
Me gusta la gente verdadera, que no tenga miedo de lo que puedan pensar y especular los demás, que ante todo sea fiel a sí misma, y con esto no pretendo reflejar mi personalidad, ni mucho menos.
Soy tonta, pero a la vez eso me hace más sabia, ya que si fuera muy inteligente supongo que no me metería en los fregados que me meto, y por tanto, no aprendería nada de los errores continuos que, en cierto modo, me acaban gustando porque se salen de lo normal y aburrido de mi rutina.
Encuentro agradable el hablar, me encanta, puede parecer algo bueno, pero no lo considero ni bueno, ni malo... simplemente, un hábito que tengo desde siempre y que unas veces me viene mejor, como en silencios incómodos, y otras veces peor, cuando no tengo nada que decir y sin embargo hablo sin parar, y eso sé que resulta más que molesto, pero ni puedo ni quiero cambiarlo.
Tengo muchos sueños e ilusiones, me gusta pensar que algún día conseguiré cumplir alguno, pero sino ¿Qué más da?
 Pienso que lo mejor es el camino para llegar hasta ahí, al menos saber que lo has intentado y que gracias a eso, tendrás otras cosas en tu vida, ni mejores ni peores, diferentes.
Mejor no meterme en el tema amoroso porque... no sabría muy bien qué decir, nunca he estado lo que se dice enamorada, y tampoco sé si eso es posible, supongo que hay chicos que me gustan más que otros y que me llaman más la atención, pero nunca se parecen entre sí y es lo extraño, se podría alegar que no soy predecible en cuanto a gustos.
Reflexiono demasiado las cosas, le doy vueltas a todo hasta que estoy sumamente mareada, hasta que lo remuevo todo de tal forma que luego no se volver a ponerlas en orden, hasta un punto en el que ni yo sé de que va todo lo anterior, me resulta advenedizo, como si ni yo me conociera.
Ah, en cuanto a eso, conocerme. Bueno, sobre esto no tengo nada que detallar, ni yo me conozco muy bien la verdad, simplemente creo que todo depende de en que día que se me pille, según las distintas circunstancias... Pero, por lo común suelo ser como tú me veas, como tú pienses que soy, ya que cada uno tendrá una vista diferente de mí.

Perdón, pero no lo siento.